Когда терпение иссякает

Анна, пришедшая на один из моих семинаров, рассказала мне, как она воздействовала на своего мужа, репортера Ларри, методом шоковой терапии. Они прожили вместе двадцать четыре года, однако Анна призналась мне, что в течение первых десяти лет часто думала о разводе.

«Ларри по характеру - одиночка, - сказала женщина. - К тому же он - прирожденный бродяга. Ему по душе странствия, он любит путешествовать без компании.» Конечно, в первые годы брака это порождало множество проблем.

«Я знала, что Ларри любит меня. - продолжила Анна, - но он не хотел мириться с ограничениями семейной жизни. Даже после рождения детей вел себя, как холостяк - после работы сидел в баре с приятелями, возвращался домой в девять или десять часов. Во время уик-эндов отправлялся куда-нибудь за новым материалом, не предупредив меня даже по телефону. Охотно выполнял задания, требовавшие отъезда из страны на несколько недель или месяцев. Такой образ жизни доставлял ему удовольствие, а я безвылазно сидела дома с детьми. Он никогда не интересовался моим мнением.

Когда я выражала возмущение, он смотрел на меня с недоумением и произносил: «Милая, таким образом я зарабатываю на жизнь. Ты знала это, когда выходила за меня замуж.» Конечно, я поначалу жаловалась, но потом поняла, что это не приносит никаких результатов. Мое нытье только усиливало его желание уехать.

На девятом году нашего брака я решила, что должна принять какие-то серьезные меры, если не хочу оставаться наедине с двумя детьми до конца моей жизни, пока он странствует по всему миру. Дети уже ходили в школу, и я начала работать секретаршей. Во время одного уик-энда, когда Ларри отсутствовал, я превратила чулан в спальню и перетащила туда всю мою одежду.

Когда он вернулся домой, я сказала ему, что поскольку он, похоже, не очень-то нуждается в жене (на самом деле я была уверена в обратном) и семейной жизни, отныне мы будем просто соседями. Он может делать все что угодно, не извещая меня о своих планах, а я также могу считаться только с моими желаниями.

Естественно, он испытал потрясение, но смирился с моим поступком, поскольку у него не было иного выбора. Я взяла на себя половину всех общих расходов, готовила для себя и детей, а если Ларри хотел пообедать с нами, он должен быть получить приглашение.

Когда он попытался заняться со мной любовью, я отказала ему. Если бы он ухаживал за мной, заявила я, то не рассчитывал бы на то, что я тотчас заберусь с ним в постель. Ему бы пришлось сначала накормить меня обедом и сводить в кино! А я не отправилась бы обедать с ним, пока он не позвонил бы мне в офис и не договорился о встрече!

Сначала он отреагировал так - стал отсутствовать ещё чаще. Но я проявила твердость. В его спальне воцарился хаос, гора из грязного белья стремительно росла. Он начал проводить уик-энды дома, чтобы привести в порядок свою одежду. Я уходила из дома, забирая с собой детей. Я была уверена, что он переживает из-за такой ситуации, но не знала, когда он «сломается». Меня позабавили обстоятельства, заставившие его измениться.

Однажды в субботу, занявшись стиркой, он испортил половину своих рубашек. К этому моменту он уже добился того, что его носки потеряли свой прежний цвет, но загубленные рубашки стали последней каплей. Возможно, Ларри пришел в ужас от того, что теперь ему предстояло ходить по магазинам - он не выносит это занятие.

Когда я вернулась домой с детьми, он встретил меня с цветами и буквально взмолился: «Мы можем снова пожениться?»

Это произошло пятнадцать лет тому назад. С того дня Ларри стал дорожить своей женой и семьей, начал вести нормальную семейную жизнь. Он по-прежнему иногда отправляется в путешествия, однако не ищет заданий, которые требуют долгого отсутствия. Анна и Ларри предвкушают удовольствие, которое им доставят следующие двадцать четыре года совместной жизни.

Если ваш партнер или ваши отношения повергают вас в состояние депрессии, это может быть вызвано двумя причинами: вы страдаете приобретенной беспомощностью или сердитесь на себя. Приобретенная беспомощность - это состояние, при котором вы не в силах изменить ваше положение. Человек сердится на самого себя, если он не может выплеснуть свой гнев на истинного виновника его страданий. Если мы не в силах закричать на партнера или наказать его, нам начинается казаться, что мы сами виновны в происходящем, что мы обладаем определенными изъянами. В таком случае мы сердимся на самих себя.

Всегда полезнее выразить гнев посредством каких-то действий, не дожидаясь того момента, когда вас охватит депрессия. Эти действия помогут вам убедить себя в том, что вы в силах изменить существующую ситуацию. Они также окажутся ответными мерами, которые, возможно, устранят причину вашего гнева.