Пережитки его прошлого

Многие привычки и стереотипы поведения вашего мужа сформировались у него во время первого брака. Они далеко не всегда оказываются плохими - иногда бывшие жены приучают своих мужей к чему-то хорошему. Возможно, он будет постоянно дарить вам цветы, потому что его бывшая жена была женщиной романтического склада, а вы просто любите цветы. Возможно, вам нравится периодически обедать в ресторане или ходить в театр. Возможно, ваш муж считает, что утро - отличное время для любви, потому что «они» всегда занимались ею именно утром. Возможно, он отдает предпочтение особой сексуальной технике, доставлявшей удовольствие его бывшей жене, однако не являющейся жизненно необходимой для вас.

Важно следующее: если у вас возникают разногласия по поводу каких-то мелких привычек или представлений, сформировавшихся в предыдущем браке вашего мужа, обсудите эту проблему как можно быстрее. Ваше молчание станет свидетельством того, что вас устраивает его поведение. Вы создадите плохой прецедент, который отразится на вашем совместном будущем.

Вероятно, ваш муж, уже состоявший в браке, когда-то пережил радостное волнение, связанное с созданием «семейного гнездышка», а вы только предвкушаете это удовольствие. Возможно, он уже покупал дом и занимался отделкой его интерьера. Возможно, он лишился этого дома в результате развода, поэтому обустройство «семейного гнездышка» не обязано порождать в его сознании ту безмятежную радость, которую испытываете вы. То, что пробуждает в вашей душе сентиментальные чувства - например, покупка вашей первой «семейной» мебели и домашнего любимца - может напомнить ему о разделе имущества при последнем разводе. Поэтому проявите чуткость. Выясните, как он относится к этим «романтическим» приобретениям.

А ещё лучше проявить творческий подход и найти такие вещи, которые не будут ассоциироваться у вашего мужа с прошлым. Например, если со своей первой женой он всегда встречал Новый год в многолюдной компании, вы можете изменить эту традицию с помощью семейного вечера, проведенного без всяких гостей, или романтического путешествия.

Сделайте так, чтобы все происходило действительно «впервые». Вы испытаете разочарование, обнаружив, что «они» уже сделали вместе многое из того, что вы мечтали совершить впервые с вашим мужем. Отдых в Пуэрта Валларта? Уже было. Катанье на горных лыжах по свежему колорадскому снегу? Уже было. Первый поход с его сыном к парикмахеру? Уже было. И так далее. Все, что вы хотели совершить впервые, оказывается уже сделанным. Возможно, он называл свою бывшую жену тем же ласкательным именем, которым теперь называет вас. Вероятно, в вашу жизнь проникнут и другие неприятные напоминаниями о бывшей жене вашего мужа.

Энн, сорокаоднолетняя учительница, прожившая в браке семь лет, сказала мне:

- Я беспокоюсь из-за мелочей. Меня раздражают письма, адресованные им обоим. Меня огорчает то, что она по-прежнему носит его фамилию. Но я ничего не могу с этим поделать. Я стараюсь игнорировать эти моменты, потому что не хочу ссориться из-за них с мужем.

Легко поддаться чувству обиды и рассердиться, как это сделала Энн.

Не поступайте так. Смиритесь с тем, что ваш «бывший в употреблении» муж прибыл к вам с большим багажом - детьми, свояками, родственниками, подобным принудительному ассортименту, или «нагрузке», заменить которую нельзя. Все это - часть его самого; мужчина, которого вы полюбили, состоит из пережитого и накопленных им человеческих связей. Без этого прошлого, без женщин, которых он любил до вас, он не стал бы тем человеком, которого вы любите сегодня.

Если бывшие жены предъявляют такие требования, что муж тратит слишком много времени или денег на прежнюю семью, обсудите с ним эти статьи бюджета. Договоритесь о том, сколько времени и денег он будет тратит на свою бывшую семью.

Последствия предыдущих браков будут проявляться в разных формах - возможно, в виде страхов и волнений, возникавших в прошлом. Если бывшая жена допускала перерасходы по его кредитным картам, вам не следует удивляться его беспокойству относительно того, не будете ли вы делать то же самое. Объясните ему вежливо, но твердо: «Я - не она. Я не склонна к мотовству.» В конце концов его опасения рассеются.

Мы не любим, когда нас сравнивают с кем-то, но иногда это все же происходит. Вы тоже сравниваете поведение мужа с поведением других знакомых вам мужчин - вашего отца, бывшего возлюбленного, даже брата или мужа подруги. Если вы проявляете такт, не «давите на мозоль», сравнения окажутся в вашу пользу.

Например, мой муж сердится, когда я опаздываю. Это напоминает ему поведение его первой жены. Он беспокоится из-за моей чрезмерной (по его мнению) увлеченности карьерой - это напоминает ему поведение второй жены. Ему кажется, что я слишком озабочена моей внешностью, он боится, что я отправлюсь к пластическому хирургу, как это сделала третья жена. Даже после семи лет нашего брака эти опасения продолжают жить в глубине его сознания. Поэтому я лишь успокаиваю Маршалла напоминаниями о том, что сама не люблю опаздывать, не собираюсь превращаться в трудоголика и не считаю жизнь конкурсом красоты.

Периодически он сожалеет о тех ценностях, которые оставил в прошлом: об отличной квартире, потерянной при разводе, о забытых горных лыжах, о сломанной и склеенной расческе, которую собирался хранить вечно как напоминание о бессмысленности гнева, о глиняной кружке, подаренной любимой тещей. Я выразила сочувствие по поводу квартиры, купила ему новую расческу и глиняную кружку.

Пережитки прошлого вашего мужа со временем рассеиваются, все реже и реже вторгаясь в вашу новую совместную жизнь. Только его дети присутствуют в ней всегда.